darkness_inside
memento mori...

17 мая 2016 г.
50/50. рассказ, вроде, а, вроде, и не совсем.
________________________________________________
Наш маленький город… Он скорее твой, а не мой. Я не люблю его, хоть и родилась в нем. Не люблю эту тесноту, не люблю местные магазинчики, эту атмосферу, горожан – мне здесь тесно!
Тебе нравится эта «камерность», когда все в курсе всего, когда половина города знает другую, когда с тобой здороваются и улыбаются прохожие. Эти мерзко-соседские отношения, вся эта мишура в коробке. Ненавижу.
Ты осуждаешь меня за это. Да, мне лучше там, где больше во много и много раз безразличных лиц, обезличенных улиц, машин, где все стоит и гудит в час пик, где много пространства, и еще больше одиночества. Я люблю большой, холодный и неприветливый город, эту жизнь, где все делится на «чёрное» и «белое».
Но я всё равно возвращаюсь в нашу «дыру». Приходится, иногда хочется, - много причин, а нас только двое. Ты хочешь туда больше, чем я , однозначно, но выбор каждый раз мы делаем свой.
Вот.
Мы здесь с тобой. Конец мая. Тепло.
Люди почему-то поодаль… Хотя всегда, когда тепло, они вылезают из своих тесных домишек к воде, еще не купаться, просто провести досуг, выпить пива, поговорить. Так и мы с тобой не стали исключением.
Вечер. Водоем. И мы вдвоём.
Поэзия прямо….
Ты сидишь, молчишь, смотришь в пол, задумавшись о чем-то. Я тоже сегодня не разговорчива, хотя с чего бы, такая прекрасная остановка, чтобы поныть о том, как все в жизни плохо. Прости меня, я знаю, что дико утомляю этим. Но это же я…. Да и ты знаешь меня слишком давно и слишком хорошо, чтобы злиться сейчас, когда ты в апатии. Ты знаешь, что мне неспокойно, я знаю, что ты хочешь остаться здесь.
Я сижу напротив, смотрю на тебя. Со стороны ты выглядишь немного жалко: печальные глаза, которые ты вечно прячешь за темными очками, черная куртка, не по размеру, ведь ты худее… Сразу видно – меланхолик-одиночка. Жалкое зрелище!
Да, да, хочу тебя позлить, ты слишком «в себе». Хочу поговорить, поспорить, пусть это и приведет вновь к злости и слезам. Хочу этого. А ты - нет.
Сидим и молчим. Не разговариваем, хотя могли бы... Поговорить о том, чего боимся и ждем…. Знаешь, как в той песне?
Тебе ведь у меня тоже смелости не занимать… Хотя, я снова со своей музыкой – не в тему. Проблем больше, чем мы хотели бы, задачи труднее, чем нам по силам… или тебе. Не знаю.
Просто подумай, чего мы добились за эту короткую жизнь? Кто мы? Что мы?..
Опять молчишь. Ну ладно, буду говорить я.
А я скажу. Скажу так, что ты снова на меня обидишься, потому что говорю правду, а ты любишь жить в своих воздушных замках. Я критикую, а ты извиняешься перед всеми, потому что я давлю тебе на совесть. Меня это развлекает, а тебя огорчает. Не всем везет с этим… Кто я тебе, скажи, ну! Посмотри на меня, скажи кто я! Ведь мы такие разные.
Подлость мое второе «я», все самые ужасные мысли в твоей голове – это я, все твои слезы отчаяния – это я, я кричу, а ты стараешься деликатно сказать мне "хватит", бесхребетное существо. Мы разные и нам никогда не ужиться вместе. Ты всегда будешь чувствовать вину за все мои выходки. Я порчу тебя, вывожу из себя, прорываюсь, но ты иногда ставишь меня на место.
Не могу понять… Мразь и добрый, по сути, человек – вот мы. Мы с тобой пара, или нет? Я в тебе нуждаюсь, или ты во мне? Я тебя порчу, или ты делаешь меня лучше? Самый страшный вопрос! Хочешь? Кто мы друг без друга?!
По отдельности ты, по отдельности я… Хотя, на что уж я тварь, тебя я не брошу. Не знаю, почему. Это ты у нас умница, я вечно ничего не знаю, делаю наобум, рублю с плеча, а ты думаешь, думаешь, думаешь…. До бесконечности. Кружишь мне голову своими мыслями, «а что, если бы…», « а, может, лучше было бы…»!
Ты меня бесишь. Не лучше! Ничего бы не было лучше. Я натворю, ты отвечаешь – все просто. Ты же не решишься сделать то, что делаю я. А лучше один раз совершить и жалеть, чем ты, собственно, любишь заниматься, чем не совершить вообще и жалеть потом еще больше, что лично меня бесит.
Уходи. Я хочу помолчать. Давай поменяемся местами на один день? Давай попробуем отдельно?
Ты обреченно вздыхаешь, кидаешь камень в воду, встаешь со своего места.
Идешь домой… Я следом. Я всегда рядом.
Ты надеваешь очки, потому что из глаз катятся слёзы. Бесхребетное ты существо. Тебя даже обнимать жалко… Хотя, мне этого не узнать. Я все же чувствую это. И я ненавижу, когда тебе плохо, поэтому злюсь, поэтому делаю тебе еще больней!
Прости меня….
Слышишь?! Прости!
Ты бьешь со зла кулаком о забор. Костяшки в кровь…
Я чувствую, что пора остановиться. Ведь это я научила тебя не боятся боли.
Идем домой, слышишь?! Даже в этом твоем маленьком городе, у водоема, где много людей, на тебя всем всё равно. Не злись. Просто иди домой, закройся в своей комнате и поплачь. Я буду рядом, можешь не сомневаться. Можешь ненавидеть меня, ругать, только не вслух. Я и так знаю, о чем ты думаешь. Я постараюсь быть лучше. Я буду держать тебя, пока мы будем вместе лететь в эту бездну отчаяния и одиночества.
Закрой замок, сними очки.

Тушь потекла, какое несчастье. Но мне нравится… Скажи, что тебе тоже. Присмотрись к отражению в зеркале повнимательней, пожалуйста, посмотри мне в глаза и скажи, что все будет хорошо…



@темы: шиза, рассуждение, рассказ, диалог с собой, авторское произведение, JS